viel Vergngen
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viel Vergngen, 05 Nov. 2008 16:09
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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzhlt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben. "Wie willst Du
die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natrlich im Bett mit Dir"
sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergngen sich - eine Stunde -
zwei Stunden - drei Stunden - fnf Stunden - sechs Stunden.
Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhren".
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
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Kneipengesprch:
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"
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Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weit Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so
provokante Fragen!
Sie htte ja auch fragen knnen, wieso der Frosch so groe Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so groe Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"
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Der Dirigent zu seinen Spielern:
"Alle Blser, die noch keinen Stnder haben, gehen bitte nach oben und
holen sich einen runter!"
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Eine neue Metzgerei wird erffnet.
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Wrstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:
"Sie haben mir gestern irrtmlich ein Wrstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einfhrung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!!
MIt einer blauen LX 125 fahre ich die Erste!!
  
Borussia for ever!!
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RE: viel Vergngen, 12 Nov. 2008 22:51
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Mama hat einen Hasen zum Mittagessen gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,
verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge it mit sehr viel Appetit
und fragt seinen Papa was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ...,
ich gebe euch einen Hinweis ...,
ab und zu nennt Mama mich so"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das blo nicht, das ist ein Arsch.....!"
Ingo
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RE: viel Vergngen, 13 Nov. 2008 23:44
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Schrder in der Hlle
Gerhard Schrder ist berfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schrder an und sagt ihm: "Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hlle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswhlen, wohin Du mchtest."
Gabriel bringt Gerhard Schrder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hlle. Gerhard Schrder geht rein und sieht alle seine Freunde,
Diese begren ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hren Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amsiert sich.
Am nchsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute wie sie auf weien Wolken sitzen, sie hren Musik, alles ist ruhig und gemtlich. Einen Tag spter kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschieden?"
Gerhard Schrder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hlle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tr und in einer Sekunde ziehen 2 Hnde Gerhard Schrder rein. Er sieht eine Wste, sehr hei, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tte und sagt ihm, er solle Mist sammeln.
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Gerhard Schrder.
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl!"
Ingo
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RE: viel Vergngen, 13 Nov. 2008 23:48
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Betreff: Weihnachtsfeier
Liebe Mitarbeiter,
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende
Geschftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier beenden.
Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenflle gab, mchte
die Geschftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die
besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
1. Wenn mglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus
eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von
Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frhen
Morgenstunden sollte mglichst vermieden werden.
2. Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl
direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefllten
Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begrndung
"Sonst frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann
nicht akzeptiert werden.
3. Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerckter Stunde nicht
direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch
Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol
desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen
gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
4. Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glhwein gegen eine Mischung
aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum
gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich
ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher
sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzndete.
5. Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getrnke von
einer gewissen Unpsslichkeit befallen werden, so wird darum gebeten
die dafr vorgesehen rtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im
letzten Jahr ber den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht
sehr begeistert.
6. Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte
gewhlt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjhrig
und knnten durch einige Textpassagen irritiert werden.
In diesem Zusammenhang mchten wir nochmals daran erinnern, das einige der
mnnlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks
Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub
befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestnde ein urschlicher
Zusammenhang zwischen der letztjhrigen Weihnachtsfeier und der Geburt
ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaregeln halten,
sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein groer Erfolg werden.
MfG Die Geschftsleitung
Ingo
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RE: viel Vergngen, 14 Nov. 2008 23:40
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Fliegengeschlecht
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Fliegen fangen!"
Sie: "Haste schon welche gefangen?"
Er: "Ja, 2 mnnliche und drei weibliche!"
Sie: "Woher weite welches Geschlecht die haben?"
Er: "2 saen am Bierglas und 3 am Telefon."
Ingo
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RE: viel Vergngen, 19 Nov. 2008 22:50
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Ein Farbiger und seine Ehefrau bereiten sich fr Karneval vor. Er bittet sie darum,
eine geeignete Verkleidung fr ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein
SUPERMAN-Kostm auf seinem Bett.
Wtend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das? Hast du jemals
einen schwarzen SUPERMAN gesehn?
Tausch das gegen was Brauchbares!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nchsten Tag ins Geschft und
tauscht das Kostm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostm liegen
und rastet gleich aus: "Was soll die Sch....?"
Wann hast du je einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es
gegen was Besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,
tauscht gleich am nchsten Tag das BATMAN-Kostm gegen verschiedene Artikel ein.
Sie legt ihm 3 weisse Knpfe, einen weissen Grtel und eine Holzlatte aufs Bett.
Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstnde auf dem Bett
liegen sieht, fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostm selber whlen kannst. Wenn du dich
nackt ausziehst und dir die Knpfe anklebst, gehst du als DOMINO-Stein,
wenn dir das nicht gefllt, entfernst du die Knpfe, legst dir den weissen Grtel um
und gehst als MILCHSCHNITTE.
Und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die
Holzlatte in den Ar... und geh als MAGNUM!"
Ingo
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RE: viel Vergngen, 17 Feb. 2009 16:31
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Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen????
Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen )
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Das junge Paar frhstckt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder weich?"
Er: "Kraulen!!"
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Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spt von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich freiwillig."
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hlt ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Knnen sie das lesen?"
"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
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Ein Feuerwehrmann luft die Strasse hoch. Ein Mann hlt ihn auf und fragt:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
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Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
Nonnen - die sind noch ungespritzt...
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Frher hat man Mdchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
Heute findet man Mdchen, die saufen knnen, wie ihre Vter!
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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
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Es gibt drei Sorten Frauen:
Die Schnen, die Intelligenten und die Mehrheit.
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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder was ist wei und hat zwei Beine?"
Schlerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es knnte aber auch eine Gans sein."
Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es knnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es knnte aber auch ein Kaugummi sein."
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Fragt der Vater den kleinen Sprssling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geksst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
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ER: "Gndige Frau, wrden Sie fr 100.000 Euro mit mir schlafen?"
SIE: "Nun ja, fr 100.000 Euro - das liee sich machen."
ER: "Ginge es auch fr 50 Euro?"
SIE: "Fr was halten Sie mich eigentlich?"
ER: "Das, Se, haben wir bereits geklrt. Jetzt geht‘s nur noch um den Preis."
Ingo
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RE: viel Vergngen, 19 Feb. 2009 08:03
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Rowan Atkinson (Mr. Bean):
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe."
Eminem (Rapper):
"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet."
Jrg Knr (Kabarettist):
"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jger auflauert."
Bernd Stelter (Schauspieler):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewhlt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."
Nick Nolte (Schauspieler):
"Frauen tun fr ihr ueres Dinge, fr die jeder Gebrauchtwagenhndler ins Gefngnis kommt."
Ingo
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RE: viel Vergngen, 06 May. 2009 15:06
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Eine Blondine fhrt durch gypten,
berschlgt sich mit ihrem Auto
und landet im Nil.
....pltzlich kommen Krokodile....
Da schreit die Blondine:
"Geil, Rettungsboote von Lacoste!!!"
Ingo
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fucking devil
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RE: viel Vergngen, 06 May. 2009 23:29
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Hallo Ingo.
Ich hab da mal ne Frage.
Was sagt die Eintagsfliege wenn sie ihre Tage kriegt?
"Hui, ich habe meine Sekunde" !
bis dahin Ekkert und Korinchen
Mein Motto:
Wenn du kein Lcheln hast dann schenk ich dir eins.
Gru
der mit dem Teufel kommt
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RE: viel Vergngen, 28 May. 2009 09:26
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Zwei Ostfriesen steigen in einen Zug ein.
Da fragt der eine den anderen: "Entschuldigen Sie, fhrt der Zug schon?"
"Nein, der Bahnhof rennt vorbei!"
Ingo
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RE: viel Vergngen, 02 Jun. 2009 09:31
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Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?"
"An nackte Weiber", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?"
"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?"
"An nackte Weiber natrlich."
Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei Ihnen."
"Bei mir? Wer malt denn dauernd so obsznes Zeug?!"
Ingo
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RE: viel Vergngen, 02 Jun. 2009 09:55
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Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten
Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt
sind!".
Der Fahrer erwiedert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich
hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss
ihr Radargert neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner
Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor
du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngerts, und der Mann blickt seine Frau rgerlich an
und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drckt
bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt
sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bugeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie
mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Fhrerschein aus der
Gestasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Whrend der Polizist das dritte Knllchen schreibt, brllt der Fahrer seine
Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?"
Die Frau lchelt nur und sagt...
... "Nein, nur wenn er betrunken ist!"
Ingo
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bit+byte-domteur
4076 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 05 Jun. 2009 09:15
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Abfahrtsrennen in sterreich.
Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begrbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nchsten Tag kommt die Witwe eines Lufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren.
Als der erste Sarg geffnet wird, schluchzt sie leise: "Nein."
Auch beim zweiten Sarg schttelt sie mit dem Kopf.
Als der dritte Deckel abgehoben wird, lchelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."
Ingo
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bit+byte-domteur
4076 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 10 Jun. 2009 00:39
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Morgens aufstehen ist schon der erste Schritt in die falsche Richtung!
Ingo
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bit+byte-domteur
4076 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 10 Jun. 2009 01:06
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berlegungen zu den Niederlndern
Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fr sie. Die Gute:
Sie sind alle drei glckliche Vter.
Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.
Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Hollnder!"
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Was machen ein Schweizer, ein Trke und ein Hollnder in einem Bordell?
Der Schweizer hat Spa, der Trke putzt und der Hollnder holt seine Frau ab!
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Warum haben die Hollnder so lange Ohren?
Sie wurden als Kinder an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:
"Schau, da drben wohnen die Weltmeister!"
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Unterhalten sich zwei Mnner. Meint der eine: "In Holland gibts ja nur Fuballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt Doch aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?"
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Ist ein Hollnder eigentlich obdachlos, wenn er den Fhrerschein abgeben muss?
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Warum kann ein Hollnder in Deutschland kein Brgermeister werden?
Weil Die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!
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Ruft die hollndische Knigin bei Merkel an und klagt:
"Die Deutschen lachen immer ber uns. Kannste nicht was arrangieren, dass wir ber euch lachen??"
Eine Woche spter ruft sie wieder bei Merkel an und sagt:
"Ha! Ihr Idioten. Die Brcke, die ihr mitten in der Wste gebaut habt, bringt uns so zum Lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr knnt sie wieder abbauen!!"
Darauf Merkel: "Das geht nicht...Da sitzen tausend Hollnder drauf, die versuchen zu angeln!"
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Wie nennt man Jesus auf Hollndisch? - Jup van Balken
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Ingo
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camping-funker
591 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 10 Jun. 2009 07:33
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Und wie nennt man einen Hollnder im Endspiel bei der Fussball-WM ?
Schiedsrichter
Bis Freitag
Manfred
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bit+byte-domteur
4076 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 15 Jun. 2009 14:31
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Heini geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt.
Da flstert Heini seiner Freundin ins Ohr: "Dazu htte ich jetzt auch Lust."
Darauf Sie: "Das kannst du doch. Das sind doch eure Khe."
Ein Mann mchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen
das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann ffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf
die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste ja nicht,
dass Sie ein Rezept haben."
Ingo
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bit+byte-domteur
4076 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 16 Jun. 2009 13:07
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Mami, kann man bei rot ber die Ampel gehen?"
"Natrlich mein Kind, du musst nur immer schn die Arme hochhalten."
"Warum denn das, Mami?"
"Damit sie dir im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen knnen!"
Ingo
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jens-jks
5373 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 16 Jun. 2009 13:15
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Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was
ist ...
... braun und luft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!"
"Richtig!", lobt die Lehrerin,
"es knnte aber auch ein Hirsch sein.
Und was ist grn und hpft durch das
Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder:
"Ein Frosch!" - "Richtig, es
knnte aber auch ein Grashpfer sein!"
Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es
reinsteckt ist es hart, und wenn man es
rausnimmt ist es klein und
verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu
einer mchtigen Ohrfeige ausholt, meint er:
"Richtig, knnte aber auch ein Kaugummi
sein!"
jens-jks
der aus Oppau
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bit+byte-domteur
4076 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 25 Jun. 2009 10:53
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Beim Hausarzt:
"brigens, Herr Mller, ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen, er ist zurckgekommen", beklagt sich der Doktor.
"Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist nmlich auch zurckgekommen!"
Ingo
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bit+byte-domteur
4076 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 30 Jun. 2009 21:20
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Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosentrger geklemmt.
Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie..." und er geht weiter.
Am nchsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei gewandert. Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie..."
Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt: "Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase will gerade erwidern: "Wenn deine Mama kommt, dann f***...", als pltzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt.
Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Fchsin hinter ihm auch in den Hasenbau strmt. Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Fchsin steckenbleibt.
Der Hase verlsst seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosentrger und sagt: "Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab‘s den Kindern versprochen..."
Ingo
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Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
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jens-jks
5373 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 30 Jun. 2009 21:34
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jens-jks
der aus Oppau
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camping-funker
591 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 01 Jul. 2009 08:46
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Einsame Spitze !
Gruss
Manfred
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jens-jks
5373 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 01 Jul. 2009 11:14
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Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines
Rohbaus. Er bentigte dringend eine Sge, war aber zu
faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu,
was er brauchte. Der konnte aber kein Wort
verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen
mittels Zeichen zu erklren, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (fr "ich"),
dann auf seinen Bauch (fr "brauche") und dann machte er mit
der Hand die typische Sgebewegung.
Der Kollege am Boden nickte
"verstanden",
lie seine Hosen fallen und begann sich
einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen,
dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden
hatte und strmte ins Erdgescho.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu
erklren, dass ich eine Sge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich wei, ich
wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
jens-jks
der aus Oppau
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bit+byte-domteur
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RE: viel Vergngen, 02 Jul. 2009 09:04
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Ein amerikanischer Broker erwacht nach zehn Jahren aus dem Koma.
Seine ersten Fragen gelten der Wirtschaft.
"Was macht die Konjunktur?"
"Alles in Ordnung."
"Was macht das Handelsdefizit?"
"Es gibt keines mehr."
"Was kostet ein Bier?"
"3000 Yen."
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!!
Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
Borussia for ever!!
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bit+byte-domteur
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RE: viel Vergngen, 09 Jul. 2009 23:57
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Fr Taucher und andere Wassersportler!
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Pltzlich schwimmt ber ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hlfte unserer Rckenflosse
zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rckenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dmpeln sattgefressen so vor sich hin ...
Fragt der Sohn: "Warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen? Wir htten sie doch problemlos gleich fressen knnen."
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!!
Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
Borussia for ever!!
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bit+byte-domteur
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RE: viel Vergngen, 10 Jul. 2009 00:16
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eine kleine Mathe-Lektion
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!!
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-Koilander-
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bit+byte-domteur
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RE: viel Vergngen, 12 Jul. 2009 09:41
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Ein Professor an der Universitt von Mississippi hielt einen Vortrag
ber "unfreiwillige Muskulre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen
sie, was ihr Arschloch tut, whrend Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hrsaal wiederherzustellen.........
Ingo
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