Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rtseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat
Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn: Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie sollten eigentlich Probleme lsen und sind doch die meiste Zeit selbst das grte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen. Sobald man sich fr einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell htte warten mssen.
Mnner hingegen pldieren fr weibliche Computer: Niemand auer ihrem Schpfer versteht ihre Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum hat man sich fr ein Modell entschieden, muss man stndig fr zustzliche Ausstattungen aufkommen.
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!! Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
Ein Polizist hlt einen Trabifahrer an und stutzt: "Brger, Sie haben ja gar kein Tachometer? Wie wollen Sie denn da die Geschwindigkeitsbegrenzungen einhalten?" Anzeige
Der Fahrer kontert: "Genosse Volkspolizist, das geht auch ohne Tacho. Wenn ich 20 fahre, vibriert die Windschutzscheibe, bei 30 wackeln die Sitze, bei 50 scheppern die Tren und bei 80 Sachen klappern meine Zhne."
Hrt ein Japaner, dass es in der DDR ein Auto gibt, auf welches man zehn Jahre warten muss. Daraufhin bestellt er gleich das Auto . Als die Bestellung in der DDR ankommt ist man etwas verwundert, dass sich ein Japaner fr den Trabant interessiert.
Um dem Japaner nicht lange warten zu lassen, schickt man ihm gleich darauf einen Trabant zu. Am nchsten Tag erzhlt der Japaner seinen Kollegen, dass er sich in der DDR ein Auto bestellt hat, auf das man zehn Jahre warten muss und man ihm jetzt schon mal ein Pappmodell zugeschickt hat, dass sogar fhrt.
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!! Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
Zwei Englnder spielen Golf. Als ein Trauerzug vorberkommt, nimmt der eine Englnder seine Mtze ab und verharrt ein paar Sekunden vllig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere Spieler. "Was heit Geste", antwortet der Erste besinnlich, "in ein paar Tagen wren wir schlielich fnfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."
Ingo
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Warum Mnner keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben sollten
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, whrend mein Mann noch wie blich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fu nachhause zurck, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen wrde, wenn er diese nicht beenden wrde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurckzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprchsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
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Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunchst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. berprfe die Funktionsfhigkeit der Einspritzdse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen knnen.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!! Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Pltzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft ber Wasser hlt und dann bewusstlos zurcksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rcken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich wei, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie hchstens den See leer."
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!! Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
Vaterhai erklrt seinn Kindern das Fressen. Er zeigt nach oben und sagt: "Da oben schwimmen Menschen. Wir schwimmen jetz hinauf, umkreisen sie und zeigen Dabei nur ganz wenig von unserer Rckenflosse." Gesagt, getan. Als sie sich dann wieder am Grund treffen, lobt er alle und sagt:" Das habt ihr gut gemacht, jetzt machen wir das erneut und zeigen dabei die ganze Rckenflosse." Alle machen, was der Vater gesagt hat. Zurck am Grund sagt der Haivater:"So, Kinder, jetzt hoch und fressen!" Nachdem alles gefressen ist, fragt eines der Kinder, warum sie nicht sofort gefressen haben, sondern vorher die Herumschwimmerei mit der Rckenflosse gemacht haben?
Daraufhin sagt der Vater:"Ja, weit Du, ausgesch... schmecken sie einfach besser!!!"
Ingo
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Der Richter fragt den Angeklagten: "Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?" "Nee, keine Ahnung." "Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor, dass Sie ein Polygamist sind." "Das ist eine glatte Lge und eine freche Verleumdung. Wer behauptet so was?" "Ihre Frau." "Welche?"
Ingo
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Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlgt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"
Der Arzt rt: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie berglcklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich -seitdem ich den Kamilletee gurgele, nicht einmal geschlagen".
Sagt der Arzt: "Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul!"
Ingo
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Kommt Oma aus der Stadt. Opa fragt: "Na, wo warst Du?" "Wie bitte?" "WO DU WARST?" "In der Stadt, hab mir einen neuen Hrapparat gekauft." "Was hat der gekostet?" "Wie bitte?" "Wie teuer war der?" "Viertel vor zehn." "Quatsch. Komm Oma, zeig mal her den Apparat." Oma puhlt im Ohr herum, da sagt Opa: "Aber das ist doch ein Zpfchen!" "Ach, dann wei ich auch, wo ich den Hrapparat hingesteckt habe!"
Ingo
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Wie man die Polizei ruft, wenn man alt ist und nicht mehr ernst genommen wird
George Phillips, ein lterer Herr aus Meridian im US-Bundesstaat Mississippi, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass sie vom Schlafzimmerfenster aus sehen konnte, dass er das Licht im Gartenschuppen angelassen hatte. George ffnete die Gartentr, um das Licht im Schuppen auszuschalten, sah dann aber, dass im Schuppen Einbrecher waren. Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob jemand bei ihm im Haus wre.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Gartenschuppen und sie sind gerade dabei, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind gerade beschftigt. Schlieen Sie Ihre Tren ab, wir schicken dann jemanden vorbei, sobald jemand verfgbar ist."
George sagte: "Okay."
Er legte auf und zhlte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil gerade Einbrecher Sachen aus meinem Schuppen stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr darum zu kmmern, denn ich habe sie eben erschossen." Und er legte auf.
Keine fnf Minuten spter trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fnf Lschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitter und ein Krankenwagen am Haus der Philipps ein und erwischten die Einbrecher auf frischer Tat.
Einer der Polizisten sagte zu George: "Sie haben doch gesagt, Sie htten sie erschossen!
George antwortete: "Sie haben doch auch gesagt, es wre niemand verfgbar!"
Eine wahre Geschichte - man soll blo nicht glauben, mit alten Menschen knnte man es ja machen...
Ingo
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Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll!
Ein Kauf-Interessent mchte ihn natrlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Hhe von 2 Mio. Dollar abschlieen ber die Lieferung von..."
Der Kufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Kufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles wei! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestrzt, berlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet lnger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Vorsicht beim Upgrade von Freundin 7.0 auf Ehefrau 1.0
Neulich habe ich von Freundin 7.0 auf Ehefrau 1.0 aktualisiert und erkannt, dass dieses Programm ein Speicherfresser ist und nur minimale Ressourcen fr andere Anwendungen brig lsst. Erst jetzt habe ich festgestellt, dass Ehefrau 1.0 auerdem Kind-Prozesse startet, die weitere Ressourcen verbrauchen.
Dieses spezielle Phnomen wurde weder in der Produkt-Broschre noch in der Dokumentation mit einem einzigen Wort erwhnt, obwohl andere Nutzer von Ehefrau 1.0 mich darauf hingewiesen hatten, dass dieses Problem zu erwarten sei, da es in der Natur der Anwendung liege.
Darber hinaus installiert sich Ehefrau 1.0 selbstndig so, dass es sich bei jedem Systemstart initialisiert und fortan alle Systemaktivitten berwacht. Ich fand heraus, dass einige andere Programme, wie z.B. Pokernacht 10.3, Saufgelage 2.5 und Kneipentour 7.0 berhaupt nicht mehr liefen. Sie versetzten bei einem Startversuch das komplette System in einen instabilen Zustand, obwohl Sie bis dahin ganz ausgezeichnet funktionierten.
Bei der Installation bot Ehefrau 1.0 keine anderen Optionen als die Installation der Zusatzprogramme Schwiegermutter 55.8 und Schwager 0.83c (als Betaversion). Schlielich scheint sich meine Systemleistung mit jedem Tag seit der Installation zu vermindern.
Einige Merkmale, die ich mir von einer zuknftigen Ehefrau 2.0 wnschte: - Eine "Vergiss es!"-Taste. - Eine "Minimize"-Taste. - Die Mglichkeit, nach der Installation von Ehefrau 2.0 eine jederzeitige Deinstallation vornehmen zu knnen, ohne den Verlust von Cache und anderen Systemressourcen. - Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Gruppenmodus zu betreiben, wodurch meine Ein- Ausgabe-Hardware wesentlich effektiver laufen knnte.
Ein Bekannter hat sich entschieden, allen Schwierigkeiten mit Ehefrau 1.0 aus dem Wege zu gehen und weiter bei Freundin 7.0 zu bleiben. Aber auch dort treten Probleme auf. Offensichtlich ist es nicht mglich, Freundin 8.0 zu installieren, whrend Freundin 7.0 noch eingerichtet ist. Letztere muss zuerst komplett aus dem System entfernt werden. Andere Benutzer sagen, dass dies ein seit langem bekannter Fehler ist, von dem er htte wissen mssen. Anscheinend haben die verschiedenen Versionen von Freundin einen Konflikt mit dem geteilten Gebrauch seines Ein-Ausgabe-Gertes. Man sollte denken, man htte einen so blden Fehler inzwischen beseitigt!
Um die Sache noch schlimmer zu machen, arbeitet das Deinstallations-Programm fr Freundin 1.0 nicht korrekt. Es verbleiben nmlich unerwnschte Spuren der Anwendung im System zurck. Eine andere Sache die nervt - alle Versionen von Freundin geben stndig lstige Meldungen ber die Vorteile des Upgades auf Ehefrau x.0 aus.
BUG-WARNUNG Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Fehler. Wenn man versucht, Geliebte 1.1 zu installieren, bevor man Ehefrau 1.0 deinstalliert hat, lscht Ehefrau 1.0 alle Konto-Daten, bevor das Programm sich selbst entfernt! Anschlieend verweigert Geliebte 1.1 die Installation wegen ungengender Ressourcen.
ABHILFE Um diesen Fehler zu umgehen, versuchen Sie, Geliebte 1.1 auf einem anderen System zu installieren und vermeiden Sie es, Programme zur Datenbertragung zwischen den Systemen (z.B. Klatsch 3.2) laufen zu lassen. Meiden Sie auch hnliche Programme, die versteckte Nachrichten an Ehefrau 1.0 bertragen.
Eine andere Lsung wre der Gebrauch von Geliebte 1.1 unter einem unbekannten Namen, aber auch in diesem Fall ist Vorsicht geboten vor Programmen, wie Klatsch 3.2 oder Gercht 4.0.
Wenn Sie lange und vorsichtig suchen, knnten Sie jedoch Glck haben und eine der extrem seltenen Versionen von Geliebte 1.1a finden, die wissen, dass sich Ehefrau 1.0 mit allen Prioritten im System befindet, welche aber trotzdem im Hintergrund laufen, ohne sich zu einer Ehefrau-Applikation erweitern zu wollen.
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!! Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis: "Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!" Beherzt strzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schttelt den Kopf. "Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge. Der Mann taucht noch einmal, noch lnger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch: "Ich kann deine Mutter nicht finden!" "Mist!", sagt der kleine Junge. "Dann kann ich die Schraube ja auch wegwerfen!"
Thema Geschwindigkeit in der Schule. Lehrerin: "Kinder, was ist am schnellsten?" 1. Kind: "Ein Schnellzug." 2. Kind: "Ein Flugzeug." 3. Kind: "Ein Gedanke! In Gedanken kann ich in nullkommanix in Amerika sein!" 4. Kind: "Mein Papa ist noch schneller! Gestern als ich am Schlafzimmer vorbeilief, hrte ich wie er zu Mama sagte: ‘Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe.‘
"Herr Ober, nehmen Sie bitte diesen Hund weg - er bettelt stndig!"
"Er bettelt nicht, er will nur seinen Teller wiederhaben."
Das Mnchner Oktoberfest war Ziel eines Terroranschlages. Eine Bombe explodierte in der Weiwurstbude, dass die "Weien" bis in den Himmel flogen. Petrus erwischte eines von den Wrsteln, betrachtete es argwhnisch und weil er nicht wusste, was das sein soll, ging er zu Gott, um ihn um Rat zu fragen. Gott besah sich die Weiwurst und sagte zu Petrus: "Ich kenn das Ding auch nicht, aber frag mal Jesus. Der war doch 30 Jahre dort unten." Also ging Petrus zu Jesus, der hatte aber auch noch nie so eine batzige Wurst gesehen. Er meinte, dass es das damals vielleicht noch nicht gegeben htte. Petrus war ziemlich ratlos und es blieb nur noch Maria brig, die er fragen konnte. Maria drehte die Weiwurst in alle Richtungen, betastete und beugte sie ausgiebig. Mit einem unschuldigem Augenaufschlag sagte sie zu Petrus: "Ich habe sowas auch noch nie gesehen, anfhlen tut es sich jedenfalls wie der heilige Geist!"
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!! Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
Borussia for ever!!
Klaus1911
RE: viel Vergngen, 15 Nov. 2009 12:16
Sagt der Ehemann zur Frau: "Schatz, du knntestwhrend der Liebe ruhig auch einmal sthnen !" da sagt sie: "Schatz,wenn du dies wnscht, werde ich natrlich sthnen ! - Dumut mir nur sagen wann !" In der folgenden Nacht im Bett. Er ktsie. Sie: "Schatz, mu ich jetzt sthnen ?" Er: "Nein noch nicht!" nun streichelt er seine Frau. Sie: "Schatz, mu ich jetzt sthnen?" Er: "Nein noch nicht !" jetzt lieben sich sich. Sie: "Schatz, muich jetzt sthnen ?" Er: "Ja, jetzt sollst du sthnen !!"Sie:"Haaaach, waren heute wieder viele Leute bei ALDI !!!"
Viele Grsse Klaus
www.klaus-privat.npage.de
Klaus1911
RE: viel Vergngen, 15 Nov. 2009 12:21
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verfhrerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich mchte Deine Brste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
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