RE: viel Vergngen
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the-Michel
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RE: viel Vergngen, 15 Nov. 2009 20:40
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Den habe ich gerade bei Yahoo gefunden: Gruss aus Oberhausen
Michael mit der lila Hexe
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RE: viel Vergngen, 07 Dec. 2009 23:17
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Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fllt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"
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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet sie:
Ich wei nicht von wem das Zweite ist!
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Er: Hast du mit anderen Mnnern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach.
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Hebamme zur Gebrenden: "Mchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
"Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann berhaupt nicht!"
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Ein junger Trke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Hallo, isch wolle nix lebe mehr von die Sttze von Staat ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glck. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwchter fr seine nymphomanische Tochter sucht. Sie mssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal tglich Verkehr mit dem Mdchen haben. Ihnen werden Anzge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele berstunden leisten, werden Ihnen smtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten mssen. Das Grundgehalt liegt bei 100‘000 Euro jhrlich."
Darauf der junge Trke zum Beamten: "Du wolle mich wollen verarsche???"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???"
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85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dnn.
5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
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Fritz: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
Hansi: "Warum denn das?"
Fritz: "Immer wenn Mami nicht da ist schlft er bei der Nachbarin."
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Hier auch ein paar Frauenwitze:
Die Mnner schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der riesen Arsch.
Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Mnnern dabei ins Gesicht schauen!
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Was haben der Buchstabe Q und Mnner gemeinsam?
Beides sind Nullen mit einem Schwnzchen dran.
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Es gibt Frauen, die knnen anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts.
Aber es gibt Mnner, die knnen ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!
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Mnner mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rcken und sagen:
"Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"
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Schon gewusst?
Es wrden viel mehr Mnner von zu Hause abhauen, wenn sie nur wssten, wie man Koffer packt.
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Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!!
Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
  
Borussia for ever!!
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RE: viel Vergngen, 14 Dec. 2009 12:04
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Ein Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende fr immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf‘ mich an, wenn Du geheiratet hast ."
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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschlfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze knnen Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
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"Frau Mller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro fr den Schnheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
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Und der Beste zum Schluss:
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du etwa London von hier aus?!
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Ingo
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RE: viel Vergngen, 06 Jan. 2010 23:13
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Das Arschloch Gedicht
Ein Mensch der hatte Langeweile,
da stritten sich die Krperteile,
sehr heftig und mit viel Geschrei,
wer nun der Chef von ihnen sei.
Natrlich ICH sprach das Gehirn,
ich sitz ganz oben, hinter der Stirn,
bin stets am Denken, muss euch leiten,
bin Nr. 1, wer wills bestreiten!?
Die Beine riefen halt im Spae,
gib nicht so an du Wabbelmasse,
durch uns kann sich der Mensch erst regen,
sich umtun und nach vorn bewegen,
die Augen riefen, uns sollte man zum Chef erklren,
wenn wir nicht stndig wachsam wren,
und pltzlich pfiffen auch die Ohren,
ohne uns da wre das Gleichgewicht verloren!
Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Nase, Arme als auch Zunge,
ein jeder legte schlssig dar,
dass er der Chef vom Ganzen war.
Bevor das Streitgesprch erlosch,
furzte jemand "Hey! Ich bin der Boss!",
"Haha!" wie alle Krperteile lachten,
das Loch "Hihi", ihre Spe machen,
doch der Arsch war verdrossen,
hat zielbewusst sich fest verschlossen.
Er dachte starrsinnig bei sich,
"die Zeit, sie arbeitet fr mich,
wenn ich mich weigere zu scheien,
werd ich die Macht schon an mich reien".
Schlaff wurden Ohren, Arme, Beine,
die Galle, sie produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
das Hirn, es fhlte sich ganz langsam krnklich,
doch das Ges, es blieb knallhart,
kein Frzchen kam in leise Fahrt.
Zum Schluss, da sahens alle ein,
der Boss kann blo das Arschloch sein.
Und die Moral von der Geschicht:
Mit Flei und Arbeit schafft mans nicht,
den warum soll die Ritze schwitzen,
wenn weiter man kommt mit auch sitzen.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lrm und ungeniert,
nichts als nur Sch.... produziert.
hier auch zum optisch/akustischen Genieen
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!!
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Opa-Ruhr-Pott-Rambo
1444 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 16 Jan. 2010 09:14
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Oh Jaaa auch werde im nchsten Leben ein Br....
das ist sehr Gut
mfg Joachim
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jens-jks
5373 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 20 Jan. 2010 12:20
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bit+byte-domteur
4076 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 20 Jan. 2010 18:14
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Ansichtssache
2 Frauen
Was fr einen Sex hattest Du gestern?
Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, a sein Essen innerhalb
von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten
ist er eingeschlafen... Und Du?
Phantastisch. Mein Mann kam nach Hause, fhrte mich zu einem tollen
Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert.
Nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde
lang phantastischen Sex.
Und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In
einem Wort- Mrchenhaft!
2 Mnner
Was fr einen Sex hattest Du gestern?
Phantastisch... Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch;
habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Katastrophal... Ich komme nach Hause und es gibt keinen Strom da ich
vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen
Deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgefhrt. Das Essen
war scheie und war so teuer, dass ich kein Geld mehr frs Taxi
hatte.
Also musste ich zu Fu nach Hause laufen! Zu Hause angekommen,
natrlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen
anznden!
Ich war so wtend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und
danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so
ausgerastet,
dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!!
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bit+byte-domteur
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RE: viel Vergngen, 22 Jan. 2010 20:17
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Wenn ich schlechte Laune habe...
...fahre ich zum McDrive:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertnt ein schwer verstndliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Spter vielleicht, zunchst mchte ich etwas essen."
Etwas lauter tnt es zurck: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich wrde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! N, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Rstbrtchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenber zurck.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schie?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts
fr den Job. Aber ich ja auch nicht .
"Ob Sie KSE auf dem Hamburger mchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenen-Bergkse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nchste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushren.
Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich htte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die!"
"Gro, mittel oder klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel groe, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also
machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schnes Entrecte, blutig und ein Glas 1996er Sptburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschtten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fnfzehn!"
Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfngt lustig zu werden. Aber ich
habe noch ein Ass im rmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab‘s nicht grer."
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"
Mit kaltem Blick lsst ein bemtzter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also frs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich berfreundlich. "Ist ein
Geschftsessen."
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!!
Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
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Opa-Ruhr-Pott-Rambo
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Re: Nachweis der globalen Klimaerwrmung, 22 Jan. 2010 21:52
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Zu ingos bild mchte ich nur anmerken
was ist den der Hauptunterschied zwischen der Unnerbux von 1800 und 2006 he 
na mit der von 1800 konnte man noch die ganze Hexe putzen
mit der von 2006
leider nur noch den Seitenstnder
mfg
Opa Ruhr Pott Rambo
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jens-jks
5373 Beitrge
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Re: Nachweis der globalen Klimaerwrmung, 23 Jan. 2010 08:30
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Opa-Ruhr-Pott-Rambo:
Zu ingos bild mchte ich nur anmerken
was ist den der Hauptunterschied zwischen der Unnerbux von 1800 und 2006 he [IMG]
na mit der von 1800 konnte man noch die ganze Hexe putzen
mit der von 2006 leider nur noch den Seitenstnder
mfg
Opa Ruhr Pott Rambo
Nein, Opa, nicht den Seitenstnder putzen sondern "den Stnder abputzen" 
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RE: viel Vergngen, 09 Feb. 2010 23:00
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Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.
Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stck Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem rger sehen, dass jemand in groen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Angie ist sauer, lsst sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nchsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den rgerlichen Satz "Angie ist doof" frisch in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit strmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brllt: "Das was ihr alle da drauen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen, wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hstelt: "Also ich kann das jawohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt G. Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los, "Also du warst das. Das htte ich nicht von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!!
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Gendert von bit+byte-domteur am 9.Feb.2010 23:03
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RE: viel Vergngen, 24 Feb. 2010 13:58
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COMPUTER - "Er" oder "Sie" ???
Ein Spanischlehrer erklrte seiner Klasse, dass im Spanischen, anders
als im Englischen, die Nomen entweder mnnlich oder weiblich sind.
"House" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist
mnnlich: "el lapiz."
Ein Student fragte: "Welchen Genus hat Computer?"
Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen,
Frauen und Mnner, und beauftragte sie, selber zu berlegen,
ob "Computer" mnnlich oder weiblich sei.
Jede Gruppe sollte dazu vier Grnde nennen, die ihre Ansicht untersttzte.
Die Mnnergruppe entschied, "Computer" sollte definitiv weiblichen
Geschlechts sein ("la Computadora"), weil:
1. Niemand auer dem "Erfinder" versteht die innere Logik.
2. Die ursprngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen
Computern zu verstndigen, ist fr niemanden sonst zu verstehen.
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedchtnis
gespeichert und fr spteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest,
dass du mindestens die Hlfte deines Gehalts fr Zubehr ausgeben musst.
(Jetzt wird es noch besser...!!!)
Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer mnnlich sein sollte
("el Computador"), weil:
1. Um berhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer
"anmachen".
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber knnen trotzdem nicht
selber denken.
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lsung von Problemen helfen, aber
die Hlfte der Zeit SIND sie das Problem.
4. Sobald du dich fr einen entschieden hast, musst du feststellen, dass
du, wenn du nur etwas lnger gewartet httest, ein besseres Modell
httest bekommen knnen.
Die Frauen gewannen!!
Und deshalb heit es auch bei uns "der Computer" ...
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!!
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RE: viel Vergngen, 26 Feb. 2010 20:59
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Klasse Ingo !
GRUSS
MANFRED
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Opa-Ruhr-Pott-Rambo
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Ein Ehepaar bucht eine Woche Sdsee. Leiderkann die Frau aus beruflichen Grnden erst einen Tag spter als ihrMann fliegen. Der Ehemann fhrt wie geplant. Dort angekommen bezieht ersein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.Blderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt undeinen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, diegerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade dieBeileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt,sieht er seine Mutter bewutlos zusammensinken. Sein Blick fllt aufden Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurckgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebtund sehe, dass fr Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. WnscheDir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt hei hier unten!