Kommt eine Frau im selbst gestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheke gibt ihr eine Packung TEMPO. "Entschuldigen Sie, aber ich wollte Tampons." "Sie sehen so alternativ aus, - ich dachte sie drehen selbst!!"
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!! Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
Eine bildhbsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glcklich in Dsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.
Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hhnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verstndigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebrde und gab ihr die Hhnerbeine.
Am nchsten Tag brauchte sie Hhnerbrust, und wieder wute sie sich nicht zu uern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brste.
Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hhnerbrust.
Am dritten Tag wollte die rmste Wrstchen kaufen.
Unfhig, sich jetzt verstndlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit.......
(Bitte runter scrollen)
Was denkst Du denn fr schlime Sachen? Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch !!!!!!!
Und jetzt geh wieder an deine Arbeit. Manchmal kann ich nur den Kopf schtteln ber Dich!
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!! Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
na dann..... mal drber nachdenken, 05 Jul. 2010 10:30
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau bld." "Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit spter kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen bld." "Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen bld," erklrt ihm der Hase. "Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen bld, bis ein Jger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschiet.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und bld schauen geht nur in einer hheren Position."
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!! Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
Geht der junge Mann zum Arzt und sagt diesem "Es wird etwas ungewhnlich klingen, aber ich habe 3 Hoden.". Der Arzt ganz entsetzt bittet ihn sich unten rum frei zu machen und ist darauf hin erstaunt. "Da schicken wir Sie lieber zu einem Spezialisten."
Der junge Mann geht darauf zu diesem und lsst sich beraten. Kaum die Praxis des Spezialisten verlassen, trifft dieser einen alten bekannten und spricht ihn direkt an: "Hey, ich wette wir beide haben 5 Eier zusammen." Darauf der bekannte ganz trocken: "Ja wenn du nur eins hast."
Ein Deutscher, ein Hollnder, ein bildhbsches Mdchen sowie eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenber. Pltzlich fhrt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hrt man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlsst, reibt der Hollnder schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Hollnder hat natrlich versucht, das Mdchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hbsche Mdchen. "Der Hollnder wollte natrlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglcklicherweise die Nonne berhrt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Hollnder. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hbsche Madchen zu begrapschen. Hat unglcklicherweise die Nonne berhrt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Der Deutsche denkt hingegen: "Im nchsten Tunnel hau ich dem Hollnder wieder eine runter!"
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!! Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
Mami hrt von der Kche aus ihrem 5-jhrigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hrt den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verbldeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure rsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier Einsteigen, beeilt euch geflligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort fr 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer hflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden spter, hrt sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgsten, Die hier zusteigen, wnschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneeknigin, bis sie den Kleinen dann noch hinzufgen hrt:
"... und alle die wegen der 2-stndigen Versptung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Kche."
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!! Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prfung in das lokale Krankenhaus. Whrend der Steuerinspektor die Ausgaben prfte, wendete er sich dem Geschftsfhrer des Krankenhauses zu und fragte: "Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind, um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschftsfhrer. "Wir sammeln diese Reste, schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafr einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttuscht darber, auf diese ungewhnliche Frage eine Antwort zu erhalten.
Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. "Nun zu den Pflaster-Einkufen: Was machen Sie mit den berbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?" - "Ah ja", erwiderte der Geschftsfhrer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf‘s Glatteis fhren wollte. "Wir sammeln die Reste, schicken sie zurck an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafr einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha," sagte der Prfer und dachte angestrengt darber nach, wie er den "Ich wei alles"-Geschftsfhrer doch noch kriegen konnte. Er fuhr fort: "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts " antwortete der Geschftsfhrer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaen auf und senden sie ans Finanzamt. Einmal im Jahr schicken die uns dann einen kompletten Idioten zurck.
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!! Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
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Die sind beide "GUT" aber der darber ist ja wohl der kracher.... "Hufchen" 
