Mail an Papa
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bit+byte-domteur
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4076 Beitrge
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Bildschirmreinigung, 20 Oct. 2010 23:23
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hier gehts zum sauberen Bildschirm
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!!
Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
  
Borussia for ever!!
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Opa-Ruhr-Pott-Rambo
1444 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 21 Oct. 2010 09:23
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ok
und wie bekomme ich nun das gesabber ab
Gru aus Oberhausen
Joachim
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jens-jks
5373 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 21 Oct. 2010 11:35
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@ Joachim
selber ablecken....hehe...
jens-jks
der aus Oppau
**** Schreibfehler sind gewollt und dienen der allgemeinen Belustigung ****
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Opa-Ruhr-Pott-Rambo
1444 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 21 Oct. 2010 21:14
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Bder Hund Blder
htt ich bald gesagt tu ich aber nich
Gru aus Oberhausen
Joachim
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bit+byte-domteur
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4076 Beitrge
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bit+byte-domteur
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4076 Beitrge
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WAS FRAUEN SAGEN UND MEINEN !!, 23 Oct. 2010 15:13
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DIE NEUN VON FRAUEN AM MEISTEN GEBRAUCHTEN
ABER SEHR GEFHRLICHEN - WORTE
1.) GUT:
Das ist das Wort, das Frauen verwenden, um eine Diskussion zu beenden, wenn Sie
glauben, Recht zu haben und Du den Mund halten sollst.
2.) 5 MINUTEN:
Wenn sich Frauen anziehen, herrichten, schminken, heit das mindestens eine halbe Stunde.
5 Minuten sind nur dann wirklich 5 Minuten, wenn Du Dich vor den Fernseher gesetzt hast
und Du bei der Hausarbeit helfen sollst.
3.) NICHTS:
Die Ruhe vor dem Sturm. Es liegt etwas in der Luft.... Du solltest auf der Hut sein.
Diskussionen, die mit " nichts" beginnen, enden normalerweise mit " gut" (siehe Punkt 1)
4.) MACH‘S NUR:
Das ist keine Erlaubnis, sondern eine Herausforderung. Mach‘s ja nicht!
5.) DER TIEFE SEUFZER:
Auch wenn es eine nichtverbale uerung ist, es handelt sich quasi um ein Wort, das von
den Mnnern oft missverstanden wird. Der tiefe Seufzer bedeutet, dass sie Dich fr einen
Idioten hlt und sich fragt, warum sie die Zeit fr eine Diskussion ber " nichts" mit Dir
verschwendet. Bezglich der Bedeutung des Wortes " nichts" schau auf Punkt 3.
6.) OK:
Das ist eines der gefhrlichsten Worte, das eine Frau einem Mann sagen kann. Das
bedeutet, dass sie lange und grndlich darber nachdenken muss, wie sie es Dir heimzahlen
kann, was auch immer.
7.) DANKE:
Wenn eine Frau " danke" sagt, nimm das kommentarlos zur Kenntnis, sie will Dir fr etwas
danken. Allerdings, wenn sie " tausend Dank" sagt, ist das reiner Sarkasmus und sie will Dir
gar nicht danken. In solch einem Fall darfst Du keinesfalls mit " gerne geschehen" antworten,
weil das knnte ihrerseits ein " mach‘ was Du willst" fhren (siehe den folgenden Punkt 8).
8.) MACH‘ WAS DU WILLST:
Das ist die weibliche, nur nach auen elegant scheinende Form des Gtz-Zitates.
9.) LASS NUR, DAS MACH‘ ICH SCHON:
Das ist eine gefhrliche Aussage. Das bedeutet, dass eine Frau Dich schon mehrere Male
um etwas ersucht hat. Nachdem Du ihrer Aufforderung bisher nicht nachgekommen bist, aus
welchen Grnden auch immer, weist sie nachdrcklich darauf hin, dass sie das jetzt selber
erledigt. Antworte aber ja nicht mit " ist was nicht in Ordnung?", das wrde nur zu einer von
ihr mit " nichts" eingeleiteten Diskussion fhren (siehe Punkt 3).
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!!
Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
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4076 Beitrge
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Durchsagen bei Air Berlin, 28 Oct. 2010 20:59
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Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatschlich
vom Kapitn oder der Crew ber Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:
Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine: "Herzlich
willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die
endgltige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen
sind. Dann knnen Sie wieder drngeln und schubsen wie gewohnt."
Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat
das Gate noch nicht erreicht, aber man hrt die Sicherheitsgurte schon
klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie
einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.
Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgltige
Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
Air Berlin-Flug von Mnchen nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen
darauf hin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt, fr die
Raucher unter ihnen ffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts
und zeigen dort den Film ‘Vom Winde verweht‘."
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei
Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
Flug mit Air Berlin nach Mnster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine
Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen
des Nebels landen knnen, aber vor uns versucht es gerade eine
Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."
Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt
schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der
Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggste, ich begre Sie hier in London Stansted, wo das
Wetter kalt, scheulich und ungemtlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."
Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch
Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hren Sie auf zu schreien, ziehen
Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase.
Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske
auf, und helfen anschlieend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern
reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber
haben."
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!!
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4076 Beitrge
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Opa-Ruhr-Pott-Rambo
1444 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 03 Nov. 2010 06:06
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sauguter Hausmannstipp
Gru aus Oberhausen
Joachim
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Admin
4076 Beitrge
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- Die Legende von der Erschaffung der Pflegekrfte -, 04 Nov. 2010 13:47
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- Die Legende von der Erschaffung der Krankenschwester -
Als der liebe Gott die Krankenschwester schuf, machte er bereits den sechsten Tag
berstunden. Da erschien ein Engel und sagte: "Herr, ihr bastelt aber lange an dieser
Figur!"
Der liebe Gott antwortete: "Hast du die lange Liste spezieller Wnsche auf der Bestellung
gesehen ? Sie soll als Frau und Mann lieferbar sein, wartungsfrei und leicht zu
desinfizieren, aber nicht aus Plastik, sie soll Nerven wie Drahtseile haben und einen
Rcken, auf dem sich alles abladen lsst, dabei aber so zierlich, dass sie sich in viel zu
kleinen Dienstzimmern wohl fhlen kann. Sie muss fnf Dinge zur gleichen Zeit tun
knnen und soll dabei immer noch eine Hand frei haben."
Da schttelte der Engel den Kopf und sagte: "Sechs Hnde, dass wird kaum gehen!"
"Die Hnde machen mir keine Kopfschmerzen", sagte der liebe Gott, "aber die drei Paar
Augen, die schon das Standardmodell haben soll: ein Paar, das nachts durch alle Wnde
sehen kann, damit eine Nachtwache zwei Stationen betreuen kann, ein zweites Paar im
Hinterkopf, mit dem sie sieht, was man vor ihr verbergen mchte, was sie aber
unbedingt wissen muss und natrlich das eine hier vorn, mit dem sie einen Patienten
ansehen kann und ihm bedeutet: "Ich verstehe Sie und bin fr Sie da", ohne das sie ein
Wort sprechen muss.
Der Engel zupfte ihn leicht am rmel und sagte: "Geht schlafen Herr und macht morgen
weiter."
"Ich kann nicht" , sagte der liebe Gott. "Ich habe bereits geschafft, dass sie fast nie
krank wird und wenn, dann heilt sie sich selber; sie kann begreifen, dass 10
Doppelzimmer 40 Patienten bedeuten kann, aber 10 Stellen oft nur fnf Schwestern sind;
sie hat Freude an einem Beruf, der alles fordert und schlecht bezahlt wird, sie kann mit
Schaukelschichten leben und kommt mit wenigen freien Wochenenden aus."
Der Engel ging langsam um das Modell der Krankenschwester herum: " Das Material ist
zu weich", seufzte er . "Aber dafr zh", entgegnete der liebe Gott. "Du glaubst gar nicht,
was sie alles aushlt!"
"Kann sie denken ?" - "Nicht nur denken, sondern auch urteilen und Kompromisse
schlieen", sagte der liebe Gott.
Schlielich beugte sich der Engel vor und fuhr mit dem Finger ber die Wange des
Modells. "Da ist ein Leck", sagte er. "Ich habe euch ja gesagt, ihr versucht zuviel in das
Modell hinein zu packen."
- "da ist kein Leck, das ist eine Trne!"
- "Wofr ist die?"
- "Sie fliet bei Freude, Trauer, Enttuschung, Schmerz und Verlassenheit ", sagte der
liebe Gott versonnen, "die Trne ist das berlaufventil !"
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!!
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4076 Beitrge
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jens-jks
5373 Beitrge
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viel Vergngen...ein kleines Sammelsurium..., 11 Nov. 2010 20:12
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Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter:
"Hilfe, haben Sie ein hssliches Kind!"
Die Mutter erbost und gekrnkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame.
Man kommt so ins Gesprch und da meint die Frau zur alten Dame:
"Ich musste mich gerade so derart ber den Busfahrer rgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!"
Da meint die alte Dame:
"Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren Affen fest!"
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Ein Paar liegt nebeneinander im Bett.
Er: "Woran denkst du?"
Sie haucht: "An das Gleiche wie du."
Er: "Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken."
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In einem Trdelladen sieht ein Mann eine dekorative Ratte aus Messing
Und fragt nach dem Preis.
?25 Euro fr die Ratte, 250 Euro fr die dazugehrige Geschichte."
"Vergessen Sie die Geschichte", sagt der Mann, "ich nehme nur die Figur ..."
Er geht die Strae hinunter, ist noch keine 30 Meter gelaufen, als eine
Ratte aus einem Kanalschacht kommt und ihm folgt.
Bald folgen ihm Immer mehr, und innerhalb weniger Minuten ist die Strae
ein Rattenmeer.
Der Mann luft weiter, bis er zu einer Klippe kommt.
Er wirft die Messingratte die Klippe hinunter.
Die Ratten folgen ihr und strzen in den sicheren Tod.
Dann rennt der Mann zurck in den Laden.
Aha", sagt der Ladeninhaber. "Sie sind wegen der Geschichte zurckgekommen?"
"Vergessen Sie die Geschichte ..."
Ich nehme sofort einen Messing-Trken, einen Messing-Polen und einen
Messing-Russen!"
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Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die groe Stadt einkaufen.
Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in groen Buchstaben steht:
Freudenhaus
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit
und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natrlich ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt:
"Ich htte gerne Freude fr 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Kche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrtchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden spter treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab‘ ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab‘ ich nur noch geleckt."
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Samstagmorgens bin ich sehr frh aufgestanden! Da es ziemlich khl war, nahm ich meine lange Unterwsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Pltzlich begann es strmend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hrte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurck ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rcken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter drauen ist furchtbar."
Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem schei Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..........."
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Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jhriges Dienstjubilum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere
Anekdote gbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, dass Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal
so auszudrcken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da blo
hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam ein Mann zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit
seiner Schwgerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich wiederum
von seiner Tochter geholt hat. Na ja, ber die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so
schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."
Nach ungefhr 20 Minuten kommt der Brgermeister - etwas zu spt -, entschuldigt sich fr sein sptes Kommen, geht auf
das Podium und hlt seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre,
als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ..."
und die Moral von der Geschichte lautet: immer schn pnktlich sein.....
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jens-jks
5373 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 18 Nov. 2010 15:42
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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nhert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht fr meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."
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"Haben Sie gesehen, wie der Tter Ihre Schwiegermutter berfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"
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Ein Jger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschiet den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"
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Ein 50-Jhriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jhrigen."
Der Priester: "Nimm sieben groe Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wscht mich von meinen Snden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dmliche Grinsen vom Gesicht."
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Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, strzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich kssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
jens-jks
der aus Oppau
**** Schreibfehler sind gewollt und dienen der allgemeinen Belustigung ****
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jens-jks
5373 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 18 Nov. 2010 17:46
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Ein Mann begegnet auf einer Strae dem ungewhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat.
Zwei groe, schwarze Srge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
Dahinter eine Schlange von ca. 200 Mnnern, immer einer hinter dem Anderen.
Da bermannt den Mann die Neugier und er nhert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund.
"Mein Beileid!
Ich wei, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stren, aber ich habe noch nie einen so ungewhnlichen Trauerzug gesehen.
Wer wird denn hier beerdigt?"
"Im ersten Sarg liegt meine Frau"
"Was ist passiert?"
"Der Hund hat sie gettet"
"Fr wen ist dann der zweite Sarg?"
"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen.
Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.
"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!
jens-jks
der aus Oppau
**** Schreibfehler sind gewollt und dienen der allgemeinen Belustigung ****
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bit+byte-domteur
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4076 Beitrge
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4076 Beitrge
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bit+byte-domteur
Admin
4076 Beitrge
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Eine Rothaarige geht in die Arztpraxis, 07 Dec. 2010 21:18
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Eine Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass Ihr Krper, egal wo sie ihn berhrt, schmerzt.
"Unmglich", sagt der Doktor, "zeigen Sie’s mir."
Sie nimmt ihren Finger, drckt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen.
Sie drckt dann gegen ihr Knie und schreit, und drckt gegen ihren Knchel und schreit.
berall wo sie drckt, lsst sie aufschreien.
Der Doktor sagt: "Sie sind nicht wirklich Rothaarig, oder?"
"Nein", sagt sie, "eigentlich bin ich blond."
"Dachte ich mir schon", sagt der Doktor, "Ihr Finger ist gebrochen."
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!!
Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
Borussia for ever!!
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jens-jks
5373 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 08 Dec. 2010 21:27
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Mal ein lustiges Werbevideo zur Weihnachtszeit
www.youtube.com/watch?v=hV7S9Ql-R14&feature=player_embedded
Auf "hilf mir" klicken und dann auch mal die Temperatur auf 60 hochklicken.
Wirklich super gemacht.
Es geht bis ca. 100 Grad................
jens-jks
der aus Oppau
**** Schreibfehler sind gewollt und dienen der allgemeinen Belustigung ****
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4076 Beitrge
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Opa-Ruhr-Pott-Rambo
1444 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 08 Dec. 2010 23:55
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@ jens
WIE GEIL IST DAS DENN
SUPER
Gru aus Oberhausen
Joachim
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jens-jks
5373 Beitrge
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Christkind, 09 Dec. 2010 07:17
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Christkind
Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich hab‘s berfahren, es war ein Versehn‘,
ich hatte gerade die uglein zu,
ich trumte beim Fahren in himmlischer Ruh‘.
Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht,
Bekanntschaft mit meiner Verkleidung gemacht.
Spter sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerad‘ seine Rentiere an,
ich berholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta!
Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er strmte gerad‘ aus dem Haus,
er kam ganz hektisch ber die Kreuzung gelaufen,
wollte am Automaten neue Kaugummis kaufen,
meinen Roller und mich hatt er wohl nich‘ gesehn‘,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.
So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell mit Deinen Roller nicht!
Denn als ich Zuhaus war, da musste ich heulen,
mein schner Roller, der hatte drei Beulen
Vom Niklaus, vom Christkind und vom Santa Claus,
tja, dieses Jahr Weihnachten, das fllt dann wohl aus!
ausgeliehen aus dem Burgi 650er Forum
jens-jks
der aus Oppau
**** Schreibfehler sind gewollt und dienen der allgemeinen Belustigung ****
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4076 Beitrge
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Opa-Ruhr-Pott-Rambo
1444 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 14 Dec. 2010 23:24
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Neulich im Waffenladen:
Ein Jger lsst sich in einem Waffengeschft ein gutes Zielfernrohr zeigen!
Der Verkufer gibt Ihm eine Bchse mit einem besonders hochwertigen Fernrohr.
"Schauen Sie durch, sagt er, "Sie knnen sogar mein Haus dort drben auf dem Hgel sehen!"
Der Jger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen.
"Was gibt‘s da zu lachen?" fragt der Verkufer.
"In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann ‘Fang mich, ich bin der Frhling!‘"
Der Verkufer schaut selbst und gibt dem Jger voller Zorn zwei Kugeln:
"Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz weg schieen und mit dem zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehrt das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!"
Der Jger nimmt eine Kugel, ldt, legt an und lsst die Waffe wieder sinken. Er gibt dem Verkufer eine Kugel zurck,
und sagt: "Ich glaube ich schaffe das mit einem Schuss!"
Gru aus Oberhausen
Joachim
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Opa-Ruhr-Pott-Rambo
1444 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 14 Dec. 2010 23:24
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Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!" Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde spter: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden spter: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Pltzlich kommen zwei Trken vorbei. Der erste hlt die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Trke hlt seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand! Heinz geht zu den Trken und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das blo?" "Ha," sagt der eine Trke, "Du mssen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Mse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!" Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstuer auf und sieht wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht hin, und zieht einmal mit der Hand durch die Mse seiner Frau! Da sthnt Lotte: "Oh, wollt Ihr Trken wieder angeln gehen?"
Gru aus Oberhausen
Joachim
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Opa-Ruhr-Pott-Rambo
1444 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 14 Dec. 2010 23:25
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Sagt ein Arzt zu seiner Patientin:
"Gute Frau, sie sind jetzt 92,
Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode fhren.
Worauf die alte Dame meint:
"Na dann stirbt er halt....."
Gru aus Oberhausen
Joachim
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bit+byte-domteur
Admin
4076 Beitrge
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fr schlaue Leute, 27 Jan. 2011 23:43
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Nur shcalue Letue knnen das lseen:
Ich knnote nhcit guablen, dass ich tsatchilch vetrsheen ktnne,was ich hrie lsee.Die phnmoenlae Kfrat des mschenilchen Gseiets bewrikt luat Utnersuhcugnen an der Uinvertsitt Cmabrigde, dass es kniee Rlole spliet, in wcheler Riheenfgloe die Bcahstuben in eniem Wort sheetn.
Wtichig ist nur, dass der etsre und der lzette Bcutshbae an der rgtihcein Sletle snid. Der Rset knan vlilg drhccuinenaedr sein und man knan es iemmr ncoh pbrolemols lseen.
Das kmomt dhear, dsas der mcehlihcsne Vrtsenad nhcit jeedn Bcutshbaen fr scih lesit, sdnoren das Wrot als Gzaens. Etsruanlcih, nhcit whar?
Und ich dhacte iemmr, Rhcetshcriebnug sei whictig! Jzett knsant Du aleln erzhlen, dsas das nhcit simtmt !!!!
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!!
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Opa-Ruhr-Pott-Rambo
1444 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 28 Jan. 2011 09:19
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Hh 
das wdree ich jzetet jdeen ezlhern
das Stimmt
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car25
55 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 02 Feb. 2011 00:23
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Fahrschule
Gendert von bit+byte-domteur am 2.Feb.2011 0:55
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