Weil Frauen die Mnner nie ausreden lassen......, 20 Jun. 2011 08:17
Herr und Frau Mller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie grnden konnten. Am Tag, als der Mann erwartet wurde, ksste Herr Mller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann msste bald hier sein."
Eine halbe Stunde spter klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grte er, "ich komme um.." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklren," fiel ihm Frau Mller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet." "Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja groartig! Wussten Sie dass Babys meine Spezialitt sind? " "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errtend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?" "berlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nmlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".
"Nun ja Frau Mller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schiee, dann bin ich berzeugt, dass Sie von dem Ergebnis entzckt sein werden."
"Du meine Gte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Mller. "Sehen Sie Frau Mller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich knnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wren Sie mit Sicherheit enttuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Mller leise. Darauf ffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklrte er. "Oh, mein Gott !" rief Frau Mller und griff sich an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! " "Sie war schwierig? " fragte Frau Mller. "Ich frchte ja; schlielich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fnferreihen, um einen Blick zu erhaschen." "Vierer- und Fnferreihen?" japste Frau Mller, die Augen weit aufgerissen.
"Ja natrlich, und das fr mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dmmern begann, musste ich mich mit meinen Schssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhrnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Mller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, .... ehm . . . Equipment??????"
"Ja, Frau Mller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir knnen sofort mit der Arbeit beginnen "Dreibein? "Natrlich Frau Mller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gert darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es lnger in der Hand zu halten."
Da fiel Frau Mller in Ohnmacht....
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!! Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
Borussia for ever!!
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mr-lunatic
RE: viel Vergngen, 20 Jun. 2011 09:05
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich in meiner Tasche ein echtes Pferd habe." Da der Gast nur eine normale Aktentasche dabei hat, geht der Wirt auf die Wette ein. Daraufhin ffnet der Gast seine Tasche, holt einen 30cm groen Schimmel heraus und stellt ihn auf den Tresen. Der Schimmel trabt ein paarmal auf und ab und wiehert leise. Der Wirt, kann es kaum glauben und fragt den Gast, woher er den Schimmel hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Strae entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee, die dir dann einen Wunsch erfllt." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewhrte ihm einen Wunsch. Der Wirt berlegte nicht lange und sagte: "Ich htte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und ‘Puff...‘, der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum grunzten lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurck und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhrig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhrig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wnsche mir einen 30 cm groen Schimmel."
Es ist ein trber Tag in einer kleinen griechischen Stadt. Es regnet und alle Straen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump. An diesem Tag fhrt ein reicher deutscher Tourist durch die griechische Stadt und hlt bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentmer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen mchte, um vielleicht eines fr eine bernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen. Der Eigentmer gibt ihm einige Schlssel.
1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden.
2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, luft die Strae runter und bezahlt den Bauern.
3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager.
4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getrnkerechnung.
5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Geflligkeiten auf Kredit gegeben hatte.
6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro.
7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurck auf den Tresen. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefllt und er verlsst die Stadt.
Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas. Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit groem Optimismus in die Zukunft. So, jetzt wisst Ihr Bescheid.
So einfach funktioniert das EU Rettungspaket...
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!! Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
Das junge Paar spricht sich aus: Hr mal, sagt er, seit sechs Monaten hngt Deine Mutter jetzt bei uns hier rum, und langsam bringt sie mich zur Weiglut. Dauernd meckert sie am Essen rum, trinkt wie ein Bierkutscher und pumpt mich jeden Tag zwei mal an. Jetzt ist Schlu!, sag Ihr, dass sie sich eine eigene Wohnung suchen soll!. Sie schaut Ihn mit weit aufgerissenen Augen ganz verdutzt an und kreischt: Meine Mutter ???, kreischt sie, ich dachte es wre deine Mutter!
Amazing Discoveries 2020 - tolle Entdeckungen 2020, 19 Aug. 2011 00:14
Hallo, ich bin Mike und ich begre Sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen John!
- Danke Mike.
Was hast du mitgebracht, John?
- Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.
Unglaublich, sag uns schnell was es ist!
- Ich habe hier ein weies viereckiges Material und ein Stckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"
Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann‘ uns nicht lnger auf die Folter...
- Nun Mike, wenn ich dieses Stckchen ber das weie Material bewege, dann verfrbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stckchen das weie Material berhrt hat.
Das ist ja unglaublich...
- Ja, aber das ist noch nicht alles, Mike. Wenn ich mit dem Stckchen, das man brigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...
Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu bentigen.
- Das ist tatschlich so, Mike, du begreifst es. Das Material nennt man brigens Papier.
Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man bentigt dafr berhaupt keinen Strom?
- Nein, nein, Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.
Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha, John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.
- Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewnschte Ma hat.
Hey, du hrst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?
- Aber natrlich Mike. Hier halt mal.
Das ist ja unglaublich, John, es wiegt beinahe nichts.
- Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook. Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich trume.
- Nein, nein Mike, du trumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike, ha, ha, ha, schau, ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf...
Aber John, was tust du jetzt? Nein, das geht doch nicht du zereisst das Papier in zwei Teile.
- Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.
Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu‘s nicht! Nicht darauf herumtrampeln.
- Keine Panik Mike, schau mal...
Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln wrdet. Unglaublich, was fr eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?
- Nun, viel lnger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.
Unglaublich...
- Aber das ist noch nicht alles!
Nee?
- Du kannst es berall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr bentigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC, du verstehst was ich meine, Mike.
Ja. John, unglaublich... Sag mal, aber das wrde bedeuten, dass wir eines Tages berhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll berzeugt! Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch?
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!! Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
Steht ein Floh am Straenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkltet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnuzt sich stndig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem bemitleidenswertem Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste: "Ja weit Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkltet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch vllig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz kurzen Rcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Pltzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche spter treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkltet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufene, trnende Augen und ist vllig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst." Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Pltzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weit du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!! Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung. Sie wurde aufgefordert, zu erklren, wie es dazu kommen konnte, das ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist. Sie fhlte sich wohl etwas verarscht.
Sehr geehrte Damen und Herren,
Sie fordern eine Begrndung wie es dazu kam, das mein Zaun von einem Sturm zerstrt worden ist. Nach anfnglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgem vor:
"Die Sonne wrmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am quator), wrmt sie strker als da, wo sie schrg auftrifft (Nord- und Sdpol).
Und ber Land wrmt sie strker als ber dem Meer.
Aufgewrmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen hher (man nennt das "Hochs"). An khleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").
Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strmt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck, je grer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft mit 6 Km/h, nennt man das Wind.
Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.
So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag ber Deutschland vor.
Zur Unglckszeit passierte schnelle Luft den Groraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.
Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das jedoch lie mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schtzen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunchst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.
Als das groe Dach des Nachbarhauses in einem Stck vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fllen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.
Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtckisch niedergedrckt.
Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschtzt hatte."
Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat. Es knnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufgen ist, auer das an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.
Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfgung.
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!! Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
Ich wei nicht, warum niemand die Frauen versteht... Es ist doch so einfach, man(n) muss nur folgendes sein: 01) Freund 02) Begleiter 03) Liebhaber 04) Bruder 05) Vater 06) Vorgesetzter 07) Erzieher 08) Koch 09) Mechaniker 10) Installateur 11) Innenausstatter 12) Stylist 13) Elektriker 14) Sexologe 15) Gynkologe 16) Psychologe 17) Psychiater 18) Therapeut 19) Khn 20) Sympathisch 21) Sportlich 22) Zrtlich 23) Aufmerksam 24) Ein Kavalier 25) Intelligent 26) Fantasievoll 27) Kreativ 28) Feinfhlig 29) Stark 30) Verstndnisvoll 31) Tolerant 32) Klug 33) Ehrgeizig 34) Fhig 35) Mutig 36) Entschlossen 37) Vertrauenswrdig 38) Respekteinflend 39) Verliebt 40) Sensibel
Ausserdem ist es wichtig, folgende Tage nicht zu vergessen: Geburtstag, Verlobung, Hochzeit, Schulabschlu, Menstruation und der Tag des ersten Kusses.
und: Geburtstag der Tante, des meistgeliebten Bruders oder Schwester, Geburtstag der Groeltern, der besten Freundin und der Katze.
So kann man bei einer Frau punkten:
1) Einfache Aufgaben:
Du machst das Bett (+1) Du lsst den Klodeckel oben (-4) Du setzt dich beim Pinkeln nicht nieder (-5) Du ersetzt das fehlende Klopapier (+2) Du gehst zum Markt, nur um Klopapier zu kaufen (+5) Im Regen (+8) Aber kommst mit Bier zurck (-15) Du stehst in der Nacht auf, weil Du ein seltsames Gerusch gehrt hast (0) (Anmerkung: 0 bedeutet, dass das selbstverstndlich ist). Du stehst in der Nacht auf, aber das Gerusch hatte keine Bedeutung (-1) Du stehst in der Nacht auf, und das Gerusch war eine Maus (+5) Du ttest die Maus (+10)
2) In der Gesellschaft:
Du bleibst whrend des gesamten Festes neben Ihr. (0) Du trinkst mit deinen Freunden. (-2) Unter den Freunden gibt es ein Mdchen namens Anni. (-4) Anni ist blond und schlank. (-16) Anni kennt dich. (-180)
3) Bei ihrem Geburtstag: Du ldst sie zu einem Essen ein. (0) Du ldst sie zu einem Essen ein, und es ist nicht das bliche Restaurant.(+1) Es ist das bliche Restaurant. (-2) Es ist ein Pub. (-3) Es ist ein Pub und im Fernsehen luft Fuball. (-10)
4) Ausgehen mit Freunden:
Du gehst mit einem Freund aus. (-5) Der Freund ist unverheiratet. (-14) Der Freund hat viele Geliebte. (-27) Der Freund fhrt ein Cabrio. (-180) Die Anni fhrt mit!!! (-500)
5) Eine Nacht ausser Haus:
Du nimmst Sie mit ins Kino. (+2) Um einen Film zu sehen, den Sie liebt. (+4) Um einen Film zu sehen, den sie liebt und du hasst. (+6) Du gehst mit Ihr in einen Film, den Du gern hast. (-2) Der Film heit ‘Das Kettensgenmassaker III‘. (-13) Du hast gelogen, und behauptet, es sei ein franzsischer Liebesfilm. (-135)
6) Groe Fragen: Sie fragt:
"Bin ich dick?" (-1) ( Du verlierst auf jeden Fall einen Punkt!) Du denkst nach, bevor du antwortest. (-10) Du sagst: Nein! (-35) Du sagst, dass Du sie liebst, auch wenn sie dick ist. (-280) Du machst Bemerkungen ber den Krper der Anni. (-450)
7) Kommunikation (wenn sie was erzhlt):
Du hrst aufmerksam zu. (0) Du hrst mehr als 30 Minuten zu. (+5) Du hrst mehr als 30 Minuten zu, ohne zum Fernseher zu blicken. (+10) Sie bemerkt, dass Du mit offenen Augen schlfst. (-320) Du murmelst: "An...Anni", whrend du mit offenen Augen schlfst: (-1.000.000 + Scheidung und Unterhalt fr den Rest des Lebens).
Wie Ihr seht ist es nicht so schwer, nicht wahr?
jens-jks der aus Oppau
**** Schreibfehler sind gewollt und dienen der allgemeinen Belustigung ****
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hrt, wie sich die Tr ffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprht sie ihren Liebhaber mit Baby-l und blst Talkpuder ber ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wrst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine fr das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine fr uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich mde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Kche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!! Mit einer rot-silbernen LX 125 2T fahre ich die Erste!!
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hbsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, da Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug fr die erste Stufe bekommt. Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lcheln greift Sie hinter sich, um den Reiverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu ffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug fr die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reiverschluss weiter zu ffnen, muss aber anschlieend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lchelt den Busfahrer noch einmal zu und ffnet den Reiverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hfte und hebt das Mdchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist vllig emprt und dreht sich um: "Wie knnen Sie es wagen mich an zufassen. Ich wei ja nicht einmal wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise wrde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geffnet haben, dachte ich, wir wren Freunde."
Ingo
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Ein mann hat sich im Wald verlaufen...., 07 Nov. 2011 06:42
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese ffnet ihm. Der Mann erklrt seine Notlage und der Chinese bietet ihm fr eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er mchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berhrt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berhren wrde, so mte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest berstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nlich eine junge Dame und die hbscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Whrend des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, mglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Grovater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurckzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hlt es nicht aus und geht in das Zimmer des Mdchens, als er glaubt, der Grovater schliefe schon fest. Auerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatschlich die schnste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefhl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein groer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lcherlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwrtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
jens-jks der aus Oppau
**** Schreibfehler sind gewollt und dienen der allgemeinen Belustigung ****
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