Ein Mann am Morgen sieht einen Leichenzug.......
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jens-jks
5373 Beitrge
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Ein Mann am Morgen sieht einen Leichenzug......., 22 Jun. 2012 17:17
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Ein Mann kam am Morgen aus dem Coffee-Shop mit seinem Kaffee in der Hand,
als er sah, dass sich ein uerst ungewhnlicher Leichenzug dem nahe
gelegenen Friedhof nherte.
Einem schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von 50 m ein zweiteschwarzer Leichenwagen.
Hinter dem zweiten Leichenwagen ging ein einzelner Mann zu Fu mit einem
Hund an der Leine.
Hinter ihm, nicht weit zurck, folgten etwa 200 Mnner in einer langen Reihe
Der Mann konnte seine Neugier nicht bezwingen. Er nherte sich respektvoll
dem Mann mit dem Hund und sagte: "Tut mir leid fr Ihren Verlust, und ich
wei, dass es ein schlechter Zeitpunkt ist Sie zu stren, aber ich habe noch
nie einen derartig ungewhnlichen Leichenzug gesehen. "Wessen Beerdigung ist das?"
"Die meiner Frau."
"Was ist ihr denn passiert?"
Der Mann antwortete: "Sie schrie mich an und mein Hund hat sie angegriffen und gettet."
Er fragte weiter, "Aber wer ist dann in dem zweiten Leichenwagen?"
Der Mann antwortete, "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte meiner Frau zu helfen und der Hund ist prompt auf sie losgegangen."
Es kam zu einem ergreifenden und berhrenden Moment des Verstndnisses und der Stille zwischen den beiden Mnnern.
"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
Der Mann antwortete: "Stellen sie sich einfach hinten an."
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Betreff: WG: Taxi
Wir waren fertig angezogen um den Geburtstag feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht,Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist,versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurck ins Haus um die Katzte erneut rauszujagen. Die hat sich aber nicht so einfach rausjagen lassen.
Whrend dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiss, dass das Haus leer sein wird, ihm erzhlt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzhlte ihm, ich wre noch mal rein um der Schwiegermutter Gutenacht zu sagen.
Nach ein paar Minuten sass ich auch schon im Taxi, entschuldigte mich bei’m Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meine Frau : "Die bloede Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter’s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie rauskriecht.
Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt.
Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt.
Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof rausgeschmissen! Ich hoffe die scheisst nicht wieder ins Gemse-Beet rein wie das letzte Mal!!................................
Im Taxi herschte Totenstille!!.......... ))))
jens-jks
der aus Oppau
**** Schreibfehler sind gewollt und dienen der allgemeinen Belustigung ****
Gendert von jens-jks am 22.Jun.2012 17:22
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-Rhoeni-
1227 Beitrge
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Wie lse ich ein Problem?, 01 Jul. 2012 19:38
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jens-jks
5373 Beitrge
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Kommt ein Mann im weien Kittel..........., 20 Jul. 2012 20:37
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Kommt ein Mann im weien Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten :
Wie gro sind sie denn ?
Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.
Schnes Wochenende.
jens-jks
der aus Oppau
**** Schreibfehler sind gewollt und dienen der allgemeinen Belustigung ****
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Admin
4076 Beitrge
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fehlende XL-Schlafanzge bei Qantas, 26 Aug. 2012 12:43
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Schlafanzge fr First Class-Gste gehren zu den eher berflssigen Accessoires einer Luxusreise im Flugzeug, wo es ohnehin meist zu warm ist. Zwei fehlende Pyjamas sorgten aber vorletzte Woche fr einen Eklat bei Qantas.
Andreas Spaeth ist einer der fhrenden deutschen Luftfahrtjournalisten und freier Mitarbeiter vieler deutscher und internationaler Publikationen (u. a. Sddeutsche Zeitung, Frankfurter Allgemeine Zeitung, Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung, Die Welt, Neue Zrcher Zeitung, Flug Revue). In dieser Eigenschaft ist er weltweit unterwegs, um ber Luftverkehrsthemen zu berichten. Fr airliners.de schreibt er exklusiv die Spaethfolgen-Kolumne, die zugespitzt, personalisiert, manchmal auch bewusst bertreibend oder provozierend Dinge und Erlebnisse aus seinen Recherchen aufgreift, die in blichen Zeitungsartikeln keinen Platz haben.
Flug QF94, eine A380 der Qantas auf der Strecke von Los Angeles nach Melbourne, hatte neulich eine halbe Stunde Versptung, weil ein paar Koffer wieder aus dem Bauch des Riesenfliegers geholt werden muten. Zwei Gste der First Class, ein australischer Doktor der Psychologie und seine Frau, weigerten sich, die 15-stndige Reise anzutreten. Der Grund, den der Kapitn an Bord zum Riesengelchter der Mitpassagiere verkndete, war auergewhnlich: Durch einen Beladungsfehler waren keine First Class-Pyjamas in Gre XL vorhanden. Auf diesen aber bestanden der Seelendoktor und seine Frau. Das Angebot der Crew, auf weniger exklusive Business Class-Schlafanzge des bekannten Designers Peter Morrissey auszuweichen, lehnte das Paar ab und beharrte darauf, auszusteigen und einen Tag spter den Rckflug standesgem anzutreten im XL-Nachtgewand des Modeschpfers Akira Isogawa.
Wie hie es doch frher scherzhaft wer Psychologie studiert, bei dem ist vielleicht selbst eine Schraube locker? Die vernichtenden Kommentare waren dem Paar jedenfalls gewiss. Darum fliege ich lieber Economy Class, damit ich nicht mit solchen Snobs eine Kabine teilen muss, ereiferte sich eine Passagierin.
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!!
Mit einer LX 125 2T oder einer GW GL1200 Interstate
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jens-jks
5373 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 05 Sep. 2012 12:02
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Ein Arzt sitzt verstrt in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwrfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Von Schuldgefhlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele rzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder sprbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nhert sich dem Ohr des Arztes und flstert: "Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!"
jens-jks
der aus Oppau
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jens-jks
5373 Beitrge
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Ein internationales Essensmeeting , 14 Sep. 2012 15:53
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Ein internationales Essensmeeting
10 Mnner ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne, ein sterreicher, ein Hollnder und ein Deutscher -
treffen sich regelmig zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche. Die Rechnung fr alle zusammen betrug genau 1000,00 Euro,
denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau. Die Gste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefhr so aus:
Vier Gste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts. Der Zypriot zahlte 2 Euro Der Franzose 10 Euro Der sterreicher 100 Euro
Der Finne 160 Euro Der Hollnder 200 Euro Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 528 Euro.
Das ging schon eine ganze Weile. Immer wieder trafen sie sich zum Essen und alle waren zufrieden. Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte, in dem er vorschlug,
den Preis fr das Essen um 100 Euro zu reduzieren. "Weil Sie alle so gute Gste sind!" Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen fr die 10 nur noch 900 Euro!
Aber die Gruppe wollte unbedingt weiter so bezahlen, wie das bisher blich war. Dabei nderte sich fr die ersten vier nichts, sie aen weiterhin kostenlos.
Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 100 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte? Die sechs stellten schnell fest,
dass 100 Euro geteilt durch sechs Zahler 16,66 Euro ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen wrden, bekmen der fnfte und der sechste Gast noch Geld dafr,
dass sie berhaupt zum Essen gehen. Also schlug der Wirt den Gsten vor, dass jeder ungefhr prozentual so viel weniger zahlen sollte, wie er insgesamt beisteuerte.
Er setzte sich also hin und begann das fr seine Gste auszurechnen. Heraus kam folgendes: Der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis)
Der Franzose zahlte 6 statt 10 (40% Ersparnis) Der sterreicher zahlte 90 statt 100 (20% Ersparnis) Der Finne zahlte 144 statt 160 (10% Ersparnis)
Der Hollnder zahlte 180 statt 200 (10% Ersparnis) Der Deutsche zahlte 478 statt 528 (11% Ersparnis).
Jeder der sechs kam bei dieser Lsung gnstiger weg als vorher und die ersten vier aen immer noch kostenlos. Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten,
war das alles doch nicht so ideal, wie sie dachten. "Ich hab‘ nur 4 Euro von den 100 Euro bekommen!" sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen.
"Aber er kriegt 50 Euro!" "Stimmt!" rief der Zypriot. "Ich hab‘ nur 4 Euro gespart und er spart mehr als zehnmal so viel wie ich." "Wie wahr!!" rief der sterreicher.
"Warum kriegt er 50 Euro zurck und ich nur 10? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!" "Moment mal" riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde.
"Wir haben berhaupt nichts bekommen. Das System beutet die rmsten aus!!" Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprgelten ihn.
Am nchsten Abend tauchte der Deutsche nicht zum Essen auf. Also setzten sich die brigen 9 zusammen und aen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen,
stellten sie etwas Auerordentliches fest: Alle zusammen hatten nicht gengend Geld um auch nur die Hlfte der Rechnung bezahlen zu knnen!
Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute. bereinstimmung mit der Realitt in Europa
jens-jks
der aus Oppau
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jens-jks
5373 Beitrge
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kannst Du das Glauben ???, 25 Sep. 2012 12:58
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Kannst du das glauben?
Die haben mir mein Formular zur Volkszhlung tatschlich wieder zurckgeschickt!
Als Antwort auf Frage 21 ("Ernhren Sie neben sich selbst noch andere Personen?") habe ich wahrheitsgem geantwortet:
"ja, ber 2 Millionen Pensionisten
+ 185.000 illegale Immigranten
+ 236.000 Arbeitslose und unwillige
+ 42.000 Inhaftierte in ber 27 Gefngnissen
+ letztlich noch all die ganzen unntigen Idioten in unserem Parlament."
Scheinbar ist das keine akzeptable Antwort gewesen. ..
Wen zum Kuckuck habe ich blo vergessen???
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Zwei ltere Damen unterhalten sich ber den medizinischen Fortschritt.
Die eine sagt: "Die heutigen rzte behandeln ganz anderes als das frher einmal war."
"Ja, ja", meint die andere.
Darauf die erste Dame: "Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, da wurde jeder Quadratzentimeter untersucht,
das dauerte manchmal 1 Stunde, mit dann 40 nur noch den Oberkrper frei machen.
Jetzt mittlerweile wollen sie nur noch die Zunge sehen!"
jens-jks
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Admin
4076 Beitrge
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Wichtige Lebenshilfen, 04 Nov. 2012 21:38
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Fettflecken halten lnger, wenn man sie ab und zu mit Butter behandelt.
Spinat schmeckt wesentlich besser, wenn man ihn vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt!
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.
Fremdwrter heien so, weil sie den meisten Menschen fremd sind.
Teigwaren heien Teigwaren, weil sie Teig waren.
Alkohol lst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.
Ich esse Fleisch weil mir Tofu so leid tut.
Schimmel auf Kse fllt nicht so auf, wenn man Schimmelkse kauft.
Apfelstrudel sind sogar fr Nichtschwimmer ungefhrlich.
Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man mde wird.
Wir kochen jetzt Wasser nach Celsius statt nach Fahrenheit; das spart 112 Grad.
Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewart.
Wenn Du eine weise Antwort willst, mut Du vernftig fragen.
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Schnes Weiterleben allerseits.
Ingo
P.S.: meine erste Hexe habe ich geheiratet!!
Mit einer LX 125 2T oder einer GW GL1200 Interstate
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4076 Beitrge
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zur Weihnachtszeit, 04 Dec. 2012 20:39
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Nachdem der Frauenarzt die junge Dame grndlich untersucht hat, sagt er:
"Nun, gndige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann erffnen Sie eben Ihrem Freund ..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und berhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus.
Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
Ingo
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jens-jks
5373 Beitrge
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im Krankenhaus...., 07 Dec. 2012 07:49
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Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwrungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater bertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin bertrug der Arzt etwa 20 Prozent der ...Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fhlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau betrchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu bertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Brieftrger tot auf der Veranda.
jens-jks
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+todde+
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RE: viel Vergngen, 07 Dec. 2012 10:34
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Peter
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jens-jks
5373 Beitrge
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..nachts im Bett...., 11 Dec. 2012 06:43
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*"Hey, Hirn."
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"Ja?"
"Ich sollte schlafen."
"Und?"
"Na mach mal."
"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
"FICK DICH! Das ist ber 25 Jahre her?!"
"Trotzdem. Peinlich, nicht?"
"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"
"Keine Ursache! - Steuererklrung!"
"Was?"
"Steuererklrung."
"Was ist damit?"
"Noch nicht eingereicht."
"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"
"Knnte Probleme geben."
"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"
"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."
"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
"Aidskrebs!"
"GEHTS NOCH?!"
"Google mal."
"Stirb!!!!!"
"Haha okay. Du hast morgen brigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr frh!"
"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"
"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"
"Weiss nicht. Leben?"
"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"
"Alter, was ist dein Problem?"
"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"
"Ich hre es selber, danke!"
"Und die Kchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."
"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"
"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fhlst du dich schn warm und wohlig."
"Danke, wurde auch langsam Zeit."
"Wr doof, wenn du jetzt auf Toilette msstest, was?"*
jens-jks
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Admin
4076 Beitrge
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Hlle contra Himmel, 11 Dec. 2012 21:38
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Die Grenze zwischen Himmel und Hlle war von Unbekannten beschdigt worden.
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwlte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten: "Mssen wir wohl. Knnen nmlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden."
Ingo
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jens-jks
5373 Beitrge
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Ein Professor..., 13 Dec. 2012 06:34
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Ein Professor hlt vor seinen Studenten einen Vortrag:
"Also, wenn Sie alle rzte werden wollen, mssen Sie erst einmal den Ekel berwinden."
Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.
"So, jetzt sind Sie dran!"
Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach...
Als alle fertig sind und ihre Finger grndlich abgeleckt haben, fhrt der Professor mit seinem Vortrag fort:
"Das war schon mal ganz gut...Kommen wir nun zu Ihrer Beobachtungsgabe:
Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt, also beim nchsten Mal bitte besser aufpassen!"
jens-jks
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Admin
4076 Beitrge
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die richtige Aussage zur richtigen Zeit, 14 Dec. 2012 13:28
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Er zwingt sich, die Augen zu ffnen und blickt zuerst auf eine
Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt
sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schn zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer
alles sauber und ordentlich aufgerumt ist. Und so sieht es in
der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen
Zettel auf dem Tisch: Liebling, das Frhstck steht in der Kche,
ich bin schon frh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe dich!
Also geht er in die Kche und tatschlich da steht ein fertig
gemachtes Frhstck, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Auerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?
Sein Sohn sagt: Tja, Paps, Du bist um drei Uhr frh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein
paar Mbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein
Auge ausgestochen, als du gegen einen Trgriff gelaufen bist.
Verwirrt fragt er weiter: Und warum ist dann alles hier so
aufgerumt und das Frhstck auf dem Tisch?
Ach das, antwortet ihm sein Sohn, Mama hat dich ins
Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie
versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: Hnde weg,
du Schlampe, ich bin glcklich verheiratet.
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Ingo
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Opa-Ruhr-Pott-Rambo
1444 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 14 Dec. 2012 18:40
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Wie wahr wie wahr
Gendert von Opa-Ruhr-Pott-Rambo am 14.Dec.2012 18:42
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{Albundy}
173 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 15 Dec. 2012 12:12
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Wie man wieder Single wird
Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier fr 15 kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schnheitscreme fr 50 .
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit einem Kasten Bier billiger schn geworden wre als mit der Creme.
Abends hatte sie sich wieder beruhigt.
Ich sa in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gbe. Ich antwortete Staub.
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach fr mich in Rtseln.
Sie wolle mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich soll erraten wo das sei.
Darauf sagte ich In der Kche.
Es dauerte bis zum spten Abend des nchsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nrgelte herum. Sie sei alt geworden, bergewichtig und hsslich.
Ich antwortete:
Aber deine Augen funktionieren noch prima.
Nach dem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Vershnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bruchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani,
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, das sie in der Schule mit dem Typen zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und
Das macht er heute noch. Er suft und suft und suft.
Ich sagte darauf :Wer htte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern wrde.
Seit dem bin ich wieder Single.
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bit+byte-domteur
Admin
4076 Beitrge
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Ogginaaal und Flschung, 01 Jan. 2013 14:09
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bit+byte-domteur
Admin
4076 Beitrge
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ein Gert fr Damen, 05 Jan. 2013 18:05
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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat fr Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt frchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafr zahlen muss. Knnten Sie ihn vielleicht unter ......ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lgen - aber geben sie das Gert her, es wird mir schon etwas einfallen."
... Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwrts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gert fr Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nchste bitte..."
Ingo
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jens-jks
5373 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 21 Jan. 2013 07:34
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Mal abgesehen vom Sex Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als rger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurck, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe geno oder nur vorbergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager wie Mann und Frau teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus mu ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
Nchte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklrte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwhnten, lebensuntchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema Mcken. Vorweg mu ich sagen, da ich im Sommer grundstzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmcken verschont bleibe. Die strzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persnlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: Ich bin vllig zerstochen. Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem mnnlichen Sicherheitsbeamten, ist klar: Steh auf und geh Mcken jagen. Ich wei nicht, warum Frauen selbst keine Mcken jagen. Warum sie im Bett liegend den Spher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und Da! rufen. Ich wei vor allem nicht, weshalb ich immer wieder ghnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
Sex am liebsten in der Lffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestrkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich lffeln, sich aber, wenn es um die endgltige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich mu geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehrt-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurckzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig lffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt hufig schnell die nchste Gemeinheit. Ein brutaler Sto, meist mit dem Ellbogen ausgefhrt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und hre eine schneidende Stimme: Du schnarchst!. So was wrde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bichen vor sich hin blubbert. Nie wrde ich mit dem Ellbogen stoen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frhmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der krperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfe schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die mnnlichen Schenkel. Dort sollen sie gewrmt werden. Der Mann zuckt zurck, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind strker. Alle Frauen haben kalte Fe! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Krperwrme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!
Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Fe enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Lffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehrt. Da ist doch jemand, raunen sie, Da hat doch was geknackt oder Hrst du diese komischen Gerusche? Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hlzernen Kleiderbgel oder sonst eine behelfsmige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, da jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natrlich tiefschlafenden) Partnerin zurckzukehren.
Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der rger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Hhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlgt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frhen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hhnern auf. Kein Problem fr den Alleinschlfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, ghnt, ruspert, aufdringlichen Krperkontakt sucht und am Ende gar flssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafr Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.
Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frhen Morgens wurde ich durch die Frage: Kannst du auch nicht mehr schlafen? geweckt und herrschte die Frau neben mir rde an: Halt die Klappe und mach Frhstck! Kurz danach fiel die Wohnungstr krachend ins Schlo, und ich mute mir das Frhstck selbst machen. Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe nun ja jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Gerusche hrt, schaut sie selber nach dem Rechten. Mcken bringt sie mit geschickten Schlgen eigenhndig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Fe. Gut, sie ist vielleicht ein bichen verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?
jens-jks
der aus Oppau
**** Schreibfehler sind gewollt und dienen der allgemeinen Belustigung ****
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-Rhoeni-
1227 Beitrge
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Hallo Nachbar, 14 Feb. 2013 23:04
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Gru Niko
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+todde+
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RE: viel Vergngen, 24 Feb. 2013 11:08
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So mu der " Dienst " am Kunden sein 
Handwaschbecken auf der Herrentoilette!
Ab sofort werden die Hnde vor und nach dem Toilettenbesuch gewaschen
Gendert von +todde+ am 24.Feb.2013 11:13
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Rollator Opa
10781 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 24 Feb. 2013 12:23
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WOOW! SUUPER!
Ich wrde das "Hintern"-Modell Hinten bevorzugen!
Ohne High-Heels... sieht irgentwie "Einladender" aus!
(und ich bin ja auch nicht der Grte)
Und Brrrrrr.. Hoffentlich kein kaltes Keramik!!!
(natrlich alles ohne Eure Hinter(n)gedanken) 
Immer schn Senkrecht bleiben! Und das Schwarze nach Unten! Mit der Hexe, wie im Leben! Nehmt es Euch... und haltet es fest!!!
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jens-jks
5373 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 26 Feb. 2013 18:35
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A: *Kotz* *Wrg* *Schm*
B: "Wasn los?"
A: "Hab grad mit so nem Mdel gechattet. War total nett, haben uns direkt verstanden... Haben halt endlange miteinander geredet. Wurde dann von Minute zu Minute auch immer Intimer und versauter."
A: "Richtig geil halt!"
B: "Goil und weiter!"
A: "Warts ab... Sie meinte sie htte kein Problem damit ein wenig Spa zu haben. Hat mir dann prompt nen Bild geschickt, von Ihrem nackten Krper Halsabwrts..."
A: "1. Gedanke: Boah geil"
B: :D
A: "Haben uns dann im Park verabredet. Sie meinte sie macht sich noch eben Chicken-Nuggets und geht dann Duschen.
Ich wollte dann auch noch schnell was essen und mich schnell fertig machen.
Stehe so unten in der Kche und machn Ofen an, ruft meine Schwester runter:
"Jan? Kannst du mir Chicken-Nuggets in den Ofen tun?
Ich muss mich schnell fertig machen und duschen, will gleich noch weg!"
jens-jks
der aus Oppau
**** Schreibfehler sind gewollt und dienen der allgemeinen Belustigung ****
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bit+byte-domteur
Admin
4076 Beitrge
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Arbeitszeugnis fr den Papst, 01 Mar. 2013 17:55
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Hexenmex
962 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 01 Mar. 2013 22:08
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Nun, jetzt hat er ja Zeit, um mit Erwins Tochter, in Wuppertal eine Boutique zu erffnen
Gru von Hans, dem Kupfernen
Und immer schn eine handbreit Strae unterm Roller
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jens-jks
5373 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 07 Mar. 2013 12:05
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Hahahahaha....SUPER
jens-jks
der aus Oppau
**** Schreibfehler sind gewollt und dienen der allgemeinen Belustigung ****
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jens-jks
5373 Beitrge
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...beim Friseur...hehe, 15 Mar. 2013 11:17
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Ein Mann kommt zum Friseur und fragt: "Wann knnen Sie mir die Haare schneiden?"
Der Friseur schaut sich im Laden um und antwortet:"In 2 Stunden." Daraufhin geht der Mann wieder.
Zwei Tage spter kommt der Mann wieder in den Friseurladen und fragt: "Wann knnen Sie mir die Haare schneiden?"
Der Friseur schaut sich um und antwortet:"In 2 Stunden." Der Mann verlsst erneut den Laden.
Eine Woche spter kommt er wieder und stellt genau dieselbe Frage. Wieder schaut sich der Friseur um und antwortet:"In 1,5 Stunden." Auch dieses Mal verlsst der Mann das Geschft.
Der Friseur ist neugierig, dreht sich zu seinem Kumpel und sagt:"Ich schneide dir kostenlos die Haare, wenn du dem Mann folgst und nachsiehst, was er macht."
Nach 15 Minuten kehrt der Kumpel laut lachend zurck. Der Friseur sagt:"Oh,das muss ja eine lustige Sache sein. Wohin ist er denn immer gegangen?"
Sein Kumpel antwortet:"Zu dir nach Hause!"
jens-jks
der aus Oppau
**** Schreibfehler sind gewollt und dienen der allgemeinen Belustigung ****
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Rollator Opa
10781 Beitrge
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RE: viel Vergngen, 15 Mar. 2013 21:29
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Am nchsten Tag geht der "Jens" unangemeldet whrend der Arbeitszeit nach Hause!
Leise schliet er die Haustr auf, geht rein und erstarrt!
Im Korridor vor‘m Schlafzimmer steht eine Schlange sdlndisch aussehender Typen!
Aufgeregt sagt er: "Was geht Hier vor"???
Worauf der letzte Mann in der Schlange sich lssig umdreht und meint:
"Hier NIX vor...! Erst Ali, dann Kemal, dann Abdulla, dann Ich... Und dann DU!!!
Weiss nur nicht warum der "Friseur" ausgerechnet "Jens" heit?
meint Fritz
Immer schn Senkrecht bleiben! Und das Schwarze nach Unten! Mit der Hexe, wie im Leben! Nehmt es Euch... und haltet es fest!!!
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